nepali jokes

ग्राहक:-यदि मैले यो चिठ्ठी आज पोष्ट गरे भने पर्सी र पोखरा पुग्छ नि हैन?
पोष्ट मास्टर:- जरुर, किन नपुग्नु।
ग्राहक:-म बाजी राखछु यो पुग्दैन।
पोष्ट मास्टर:- किन पुग्दैन?
ग्राहक:- किनकि यसको ठेगाना काठमाण्डौको छ।


बाख्रा र सुङगुरको बस्ने ठाऊ नभएकोले गर्दा उनिहरुले शिवजीको तपस्या गरेछन्। शिवजी प्रसन्न भएर प्रकट हुनुभएछ र सोध्नु भयो:- मेरा प्यारा बालक, तिमीहरुलाई के आपत पर्यो?
सुङगुर:-हामीलाई बस्नको लागि खोर भएन। हामीलाई दया गर्नुहोस्।
शिवजी:- ल! मैले बनाइदिएको त्यत्रो खोर कै त?
बाख्रा:- त्यो त प्रकाश ओझाले भत्काइदियो नि।

शिक्षक:- तलाई गधा ! यति पनि आउदैन?
राम:- सर पनि खाली गधा गधा मात्र भन्नुहुन्छ, कहिले पनि राम भनेर बोलाउनुहुन्न।
(अर्को दिन सरको अगाडी डाक्टर लिएर आउछ)
नमस्ते सर!
शिक्षक:- अनिँ त गधाले चाँहि डाक्टर किन बोलाको नि?
राम:- के गर्नु सर तपाई मलाई गधा मात्र देख्नुहुन्छ, त्यहि भएर तपाईको आँखा देखाउन ल्याएको नि।


बिद्यार्थी:- सर मलाई जसरी भएपनि पास गराइदिनुहोस्। अहिले पास भइन भने मेरो त जहाजै डुब्छ।
शिक्षक:- स्कुल आउदा लुरुलुरु हिडेर आउछौ, साइकल त छैन तिम्रो जहाज डोब्छ भन्छौ?

जज:- तिमीलाई पटक पटक अदालतमा आउन लाज लाग्दैन?
चोर:- हजुर म त कहिले काही मात्र आउछु, तर तपाइ त दिनदनै आउनु हुन्छ, लाज त तपाईलाई लाग्नु पर्ने हो नि।

चौकीदार:- तँ आप चोर्छस् तेरो घरमा गएर तेरो बुबालाई भनिदिउ?
केटो:- बुबा घरमा भेटिनुहुन्न! बुबा पनि छिमेकीको आँप टिप्दै हुनुहुन्छ।


शिक्षक:- ल भन त दिपेश, राम किन वनबास गएका थिए?
दिपेश:- सर काठ चिर्न गएका होलान् नि त।


प्रेमिकाले प्रभावको छातीमा हात राखदै भनिछ:- तिम्रो दिल त पथ्थर जस्तै कडा रहेछ।
प्रेमी:- (हास्दै):- हिइन डार्लिङ तिम्रो हात त मेरो गोजीमा भएको लाइटरमा छ।


दुईजना मन्त्रीहरु हेलिकप्टरमा बसेर बाढीग्रस्त क्षेत्रको निरिक्षण गरिरहेका थिए।
पहिलो मन्त्री:- यदि मैले यहाँबाट ५०० को नोट फ्याके भने ति पिडित जनताहरु कति खुसी होलान् हगि?
दोस्रो मन्त्री:- मैले पि यहाँबाट १००० को नोट फ्याँके भने झन् जनता कति खुसी होलान्।
(दुबै मन्त्रीको कुरा सुनेर पाइलटलाई ज्यादै रिस उठेछ र झोकिदैँ) भनेछ:- यदि मैले तपाईहरु दुबैलाई यहाबाट फ्याकेँ भने ति जनताहरु सबैभन्दा बढि खुसी होलान्।


कृष्ण :- मलाई आज भोली निन्द्रा नै लाग्दैन यार ।
रमेश :- अँ..!, त्यसो भए तिमी एउटा उपाय गर ।
कृष्ण :- के छ त्यस्तो उपाय ?
रमेश :- तिमी राती जहिल्यै आधा-आधा घण्टामा हुस्की पिउने गर ।
कृष्ण :- किन नि ?
रमेश :- तिमी कमसे कम आधा घण्टा त सुत्न पाउँछौ ।


बिरामी : डाक्टरसाप ! मेरो आँखाको अगाडि दाग देखाईदिनुस न ।
डाक्टर : किन, तिम्रो चश्माले राम्रो देखिरहेको छैन ?
बिरामी : हैन सर ! मेरो चश्माले दागलाई पनि सफा बनाएर देखाईरहेको छ ।


एउटा मानिस रेष्टुरामा बसेर पिउदै थियो। उ जति पिउदै जान्थ्यो उति नै पर्सबाट आफ्नो स्वास्नीको फोटो निकाल्दै
हेर्थ्यो। एक पेग स्वाट्ट पार्थ्यो अनि फेरी पर्सबाट आफ्नो स्वास्नीको फोटो निकालेर हेर्थ्यो। त्यो अघी देखी हेरिरहेको मान्छेले अचम्ममा पर्दै सोध्यो:- किन तिमी एक पेग लिन्छौ, अनि फोटो हेर्छौ, अनि फेरी पिउन सुरु गर्छौ, यो के गरेको?
पिउने मान्छे:- वास्तबमा यो मेरो स्वास्नीको फोटो हो, जब मलाई उ राम्री लाग्छे अनि मात्र म घर जान्छु।


एक बृद्दा अस्पतालमा चेकअप गर्न गईन र एउटा जवान डाक्टरले उनीलाई क्याबिन मा लगेर चेकअप गर्न थाल्यो तर अचानक बृद्दा चिच्याउदै बाहिर आई। त्यो देखेर सिनियर डाक्टरले सबै कुरा बुझ्न चाहयो र त्यसपछि जवान डाक्टरलाई हकार्दै भन्यो:- तपाईको दिमाग ठिक मा त छ, तपाई ६५ बर्षको बृद्दालाई गर्भवति भन्दै हुनु हुन्छ?
जुनियर डाक्टर:- सर म कर गरु, उहाको बाडुली रोक्ने अर्को उपाया नै मसँग थिएन।


आमा:- हेर छोरी त यती राम्री छस् कि म तेरो बिहे कुनै ठुलो घरमा गरिदिन्छु।
छोरी:- आमा मेरो बिहे सानो घरमा नै गरिदिनु, आखिरमा सफा त मैले नै गर्नु पर्छ नि हैन।


ग्राहक चकित हुदै:- तिमिले कसरी म यो होटलमा पहिलो चोटी आएको हो भनेर थहा पायौ?
वेटर:- यहा जो एक चोटी खाना खाएर जान्छ दोस्रो पल्ट फर्केर कहिल्लै आउदैन।


पसलमा एउटा मान्छे आएर कहिले यो सामान त कहिले त्यो सामान उठाएर हेर्दै राखछ। त्यो देखेर साउजीलाई वाक्क लाग्छ ।पसलेले:- आखिर तपाईलाई के चाहिएको हो?
मान्छे:- मौका


पुत्र (पितासँग):- पिता जि मलाई एउटा ढोल किनिदिनुहोस न।
पिता:- हुदैन छोरा, तैले मलाई ढोल बजाएर वाक्क लगाउछस्।
पुत्र :- लगाउदिन बुबा, म तपाई निदाएको बेला बजाउछु नि।


पत्नी:- यदि तपाइ मसँग सपिङको लागी जानु हुन्छ भने, म पनि जान्न ।
पति (खुसी हुदै):- किन र तिमीलाई मेरो साथ जान रमाइलो लाग्छ हो?
पत्नी:- मलाई त्यस्तो रमाइलो समाइलो हैन कि , त्यहा सपिङ सेन्टरमा सामान उठाउने कोही पनि हुदैन।